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別怕性幻想 壹位女性承認:她每次和老公做愛時,都想象是和萊奧納多做愛。這種想象使她異常興奮,而老公也因為她的狂野動作而獲得快樂。專家說,性幻想是健康的,因為它不僅是壹股很大的動力,而且在幻想中發生的事完全不必是真的。譬如說,如果壹個異性戀的男性幻想女同性戀的情景,並不表示他是男同性戀;壹個女人想象和老公之外的男人做愛,也不表示她想發生外遇。

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台北外送關心著我的生活

從父親的口中,我知道這次林子犯的事太大了。我幫不了他。客廳的溫度並不是太冷, 台北外送可是我依然感覺到渾身發抖,有股冷風讓我有種刺痛刺痛的感覺。“將孩子打掉吧,趁妳還年輕。就算他出來,也是幾年後了,他家裏有老婆孩子,他未必還要和妳在壹起。”母親的話我已經聽不到。母親看我楞著沒回話,看了壹眼墻上搖擺的鐘表,拍拍我的肩膀,起身去給我做飯,偌大的壹個客廳留下壹個我。已經過了幾天了,我還是壹口飯也不吃,母親為我嘆息著,摟著我的肩膀,不斷的勸說:“孩子,聽話,吃口飯,日子我們還要過,妳還有父親母親。”我的眼淚已經流不出。腦子裏壹片混亂,幾天了,米水未進。那天,就在我上班路上,壹邊走壹邊胡思亂想,我被壹輛路過的車撞倒,然後逃之夭夭。過路的行人把我送進了附近壹家醫院,醫生為我清理傷口,由於失血過多,醫生給我輸了血。父親母親接到電話第壹時間趕到了醫院。看著年邁的父母在我最需要時候第壹時間趕來,心裏竟然有了壹種莫名的感激。母親急急忙忙趕到醫院,站在手術門外足足等了三個小時。那天我睡的很香,我流產了,車禍中我很幸運,也算是不幸中的壹種萬幸 隨著年尾的接近,小產帶給我的傷害已經恢復的差不多。我的臉上重新有了笑容。在我住院期間,子安的電話偶爾打來兩次,沒等我解釋目前狀況,他就掛斷,還是那句好好照顧自己,我有時間壹定看妳。對於這樣萍水相逢沒真實相處的人,我只是微微壹笑,沒有過多的去體會他叮囑的話,何況他對我現在狀況不了解,等他休假了壹定好好說清楚,我心裏想。

  過年沒事,幾個同事邀請我壹起玩,空虛的生活讓我閑的發慌,我們幾個人便壹起上網台北外送玩,隨著遊走於網絡時間,慢慢認識了很多人,對於我們吸引最大的莫過於異性。我也不例外。我在網上認識了壹個叫浩子的,大家都喊他浩哥,我卻喊他耗子。那年我25歲,和林子在壹起磕磕碰碰走了兩年了。在這兩年裏,我也學會了很多壞習慣,他給我的錢都被我買吃的、穿的、戴的、玩的,花的壹幹二凈。習慣了大手大腳的我,失去了林子這條錢的鏈接,感覺生活過的太拮據,總是想著找點樂子,偶爾來點外快也好。上班掙那點錢,已經無法滿足我虛榮的心,聽不得別人兩句好話,三句話就被哄得暈頭轉向。

  浩子便是這樣的人,對每壹個異性都哄得很開心。我便是其中之壹。都說網絡太虛擬,可是我卻不這樣認為。興許是我在單位失去了林子後就失去了靠山壹樣,事事不如意。幾次長工資也沒見有我的名字,升職就更別提,加上我性格被父母慣的本來就很孤僻,於是,很少有合得來的幾個。我把這壹切歸咎到林子的身上,發泄似的上網,拼命的玩,每天晚上玩到2點,以便安慰自己心靈那份孤寂。

  就這樣我和耗子說的越來越多,耗子對我就像壹個大哥哥壹樣台北外送關心著我的生活,無論我遇到什麽不順心的,晚上我都會上線找他傾訴,我很慶幸林子的離開,讓我遇到了這樣的好人。大概我現實的生活圈子受到林子影響後,我在慢慢縮小,所以我看不到任何壹個可以信任的人。我稱耗子是知己,有時候又喊是大哥。過年開春不久,耗子便提出見面,我毫不猶豫的就答應了。我已經把耗子當做了依靠,所有的事情都告訴了他,包括和林子同居,沒有結婚,以及他現在進了監牢,甚至還告訴了耗子我幾個月前做了流產。耗子特別同情我,幾次發來圖片表示他很同情我,希望我快樂開心。今後無論我遭遇什麽,他都會跟著我,他成了我離開林子後的新的依靠,也成了壹個精神支柱。

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台北外約那片湛藍的天空

 溫順的陽光,靜靜地落在窗子上,歡快的小鳥,高聲鳴叫。當我擡起頭望向更遠處,台北外約那片湛藍的天空,帶著濃濃的暖意,瞬間將我包圍,而那朵漂亮的雲,邁著輕盈的步伐,也朝著我走過來。清新空氣,溫軟的風,夾雜著壹絲海潮濕的味道,有壹點驚喜,也有壹點欣慰,在這樣壹個心神不寧的時刻,卻被這麽美好的天氣簇擁著。壹時間,那壹絲還縈繞在胸口的悶氣,隨即煙消雲散。我想,這將是美好的壹天。

  早晨送他出門,乘著他擁抱我的當兒,將壹張寫好的紙條,放進他的上衣口袋裏。說實的,已經很久沒有過這種舉動了。我記得,剛和他結婚的那會兒,總是喜歡寫紙條,不管是壹個人出門要晚歸,早晨誰先起床,誰先上班離開家,還是吵架,家中只要是顯眼的地方,都會有紙條的痕跡。床頭櫃,冰箱,寫字臺,梳妝臺,電視機,門窗,甚至連洗衣機也不放過。

  每次打開紙條,都覺得有壹股暖流淌入身體,不管心裏有多大的委曲,心裏窩著多少的火,或是犯了什麽錯,只要看到這張相互寫著道歉或關心話語的小小紙條,心都會被溫暖包圍,心也會踏實起來。

  壹想到這裏,我整個人輕松多了。我想當他看到紙條時,應該是極其的感動吧。畢竟是寫著貌似十萬個對不起的那種道歉的話語,也看似很詩意的話語。

  昨晚和他發生了壹點小矛盾。原因是他在外面應酬,回來得晚了。其實,他在去之前,已經給我打電話說過了。我也應該清楚明白,這男人晚上在外面應酬,晚壹點回來是難免的。但昨晚不知道怎麽回事,看他那麽晚回來,壹股莫名其妙的火從身上竄出來,我硬是黑著臉,沖著他說了壹些亂七八糟的話。然後,不給他任何說話的機會,然後,憤憤不平地去了女兒房間,和女兒睡了。

  睡到半夜被冷醒。是空調,昨晚空調忘記定時。女兒也是冷得把毛巾被台北外約緊緊裹在身上。下床關了空調,便去了洗手間。回來,經過我和他的臥室,門是半開的,忍不住打開門走了進去。看見床上的他,心裏酸了壹下。家裏房間的空調,平日裏都是我開的,也是我設定時間的,當然,也忘記定時了。只見他彎曲著身子,雙手環抱著胸口,蜷縮在若大的床上。空調沒關不打緊,竟然連被子也忘記蓋了。雖然他不是屬於那種高大威猛身上肌肉大塊型的男人,但也是看起來結結實實,很有安全感的男人。可是,現在睡在床上的他,看起來那麽落寞,那麽孤獨,甚至有壹點點的弱小。我想不到用更多的詞語來形容現在的他,真的。

  借著窗外月光,我從衣櫃裏拿出毛巾被,蓋在他身上。他的眉頭緊鄒著,像是在思考問題,眼角很明顯印著幾條深深的魚尾紋,幾根白發,直直地豎在頭上。心隱隱作痛,眼角泛起潮濕。很多很多的記憶,像是放電影壹樣,從腦海閃過。這麽多年來,那些壹起走過的風風雨雨,那些壹起所面對過的種種疾苦,還有那些牽手經歷過的種種美好情景,那些…

  我爬上床,鉆進毛巾被,輕輕靠著他的背躺下來。我以為他睡得很死,沒想到,他還是被我吵醒。他壹個轉身,把我擁在懷裏,壹臉內疚地說,老婆,對不起,我以後…我伸出手掩住他的嘴說,睡吧,明天還要早起呢。

  當我們走進婚姻圍城,生活就像壹首旋律單壹的詠嘆調,磕磕絆絆的日子自然免不了賭氣和吵架。我們總是想法設法的把對方的視線全集中在自己的身上,我們總是想讓對方沒有任何的秘密,我們總是想知道對方的壹切行蹤,以至於幹涉到對方的自由。這樣的生活,只能讓雙方越台北外約來越辛苦。

  伍特在他所著壹部有關家庭方面的書上,這樣寫著:“婚姻的成功,那不只是尋找壹個適當的人,而是自己該如何做壹個適當的人。”是的,既然是自己的選擇,無論是什麽樣的愛人,都應該努力做壹個適當他(她)的愛人。就譬如妳選擇了壹個註定有很多應酬的愛人,那麽妳就得做好心胸豁達,能涵萬物,千萬別心胸狹隘,不能容壹沙。給他(她)壹個自由的空間,給他(她)體貼諒解,給他(她)無微不至的關懷,來營造壹個美滿的婚姻。

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